Has caminado tanto… has pisado fuerte, has caído, pero no te has levantado. Es como un trance, un estado vacío y carente de sentido alguno, te has perdido.
¿Recuerdas aquel verano de 2008?, era todo distinto. No había cantantes ni canciones, sueños ni soñadores, coches ni conductores, dramas ni dramáticos. Era distinto. Eras, de manera alguna, una niña sin maldad ninguna, con ganas de jugar a las cartas, beber tinto y encontrar compañía masculina sin autorizar.
Recuerdo que dormías perfectamente, y que dentro de tu pecho solo se producía una alteración si llegabas tarde a casa y te pillaban.
No eras inmadura, si no simplemente, pequeña, pequeña con diecisiete, pero al fin y al cabo pequeña.
Has cambiado tanto, tantísimo.
No eres la chica de entonces, te has vuelto azul. Extremadamente azul.
Te pintas los labios de rojo puta y lloras camino a casa. Cantas en voz alta y escribes borracha. Vas sola en autobús y bebes whiskey con red bull y matas el tiempo a caladas.
Se te iluminan los ojos si él te mira, si te cruza media palabra. Entonces empiezas a temblar y la lengua se te deshace, se te atragantan las frases y se desencadena la tormenta.
Comienzan esa serie de estupideces que sueltas sin darte cuenta, toses, miras al suelo.
Nadie ve, nadie. Solo tú. A veces ellos aprecian cosas, pero nunca como tú.
Deseas tres mil veces no estar aquí, estar lejos, lejísimo, volando por calles deshabitadas y cantando por puentes a medio derruir.
Por desamor al arte, por amor al desastre.
Te crujen los sueños, te escuecen las ideas.
He tratado de advertirte, de decírtelo todo antes de que todo esto ocurriera, antes de que abril te diera una patada en el mismísimo corazón. Antes de que dejaras de ir sin pensar por la calle, antes de que te diera igual el ectoplasma.
He leído tus historias, he llorado y he reído, he consultado el diccionario porque sé, chica-azul, que te inventas palabras, porque no sabes catalogar sentimientos.
Me gustaría decirte que hay millones de minutos por aprovechar, pero sé que lo escuchas siempre.
Te ahogas en la atrociudad, respiras humo, asbestos y amoníaco.
Te han robado el mes de abril, te han apuñalado el motor.
Quiero verte gritar de felicidad y llorar de felicidad también, ¡Qué coño!
Tira la jodida casa por la ventana, o mejor aún…LA VENTANA POR LA CASA.
Escribe historias felices, y nunca, nunca, nunca jamás vuelvas a enamorarte.

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Si me sentara a esperarte, seguramente me cansaría. Ya no creo que vengas, las ilusiones se marcharon tan rápido como llegaron. No negaré que soñé, porque sí lo hice... Soñé con que esos sueños fuesen más que sueños, pero la realidad vuelve a ganarme y a bajarme de golpe de mi nube azul. Estoy aquí con los pies más puestos en el suelo que nunca, no sé ni si quiero volver a esperarte. Muchos pasarán… Pero quizá solo quizá a ninguno de ellos les esperaré solo a ti, porque aunque todo me diga que no, seguiré creyendo en eso que llevo dentro.

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- ¿Alguna vez has estado enamorada?
- No creo.
- ¿Quieres que te lo describa?
- Vale.
- ¿Recuerdas cuando ibas conmigo en la ambulancia después de que intentara suicidarme?
- Por supuesto.
- Eso es el amor.

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Como cuando te apareces en el borde de una gran caída.
Como cuando salto. Como cuando estoy.

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Algunas cosas no son secuenciales, el bien no lleva al bien, ni el mal al mal, hay quien roba con total impunidad, viven como reyes, otros mienten, engañan, y les votan, otros se paran para ayudar alguien en la carretera y un camión los atropella en un descuido, no hay explicación para eso. Como juegas tus cartas es lo único que importa, mírame, ¿Comprendes lo que te digo?

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- Dimelo
- El qué?
- Que me lo digas!
- Pero el qué?
- Si te lo digo yo, ya no me lo dices tu! Sería algo mio dicho por ti, no algo que tu sientes.
- Pero esque no se que quieres que te diga!!!
- Nada, ya veo que no tienes nada que decirme .
- Pero esque no lo sé!
- Por eso mismo, si sintieras algo, ya lo hubieras dicho.

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Entonces voy a buscar esa película en blanco y negro que ha durado dos años. Toda una vida. Esas noches pasadas en el sofá. Lejos. Sin conseguir darme una explicación. Arañándome las mejillas, pidiendo ayuda a las estrellas. Fuera, en el balcón, fumando un cigarrillo. Siguiendo después ese humo hacia el cielo, arriba, más arriba, más aún... Allí, donde precisamente habíamos estado nosotros. Cuántas veces he nadado en ese mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevado por los efluvios del alcohol, por la esperanza de encontrarla otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. Por Hydra, Perseo, Andrómeda... Y abajo, hasta llegar a Casiopea. La primera estrella a la derecha y después todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: <<¿La habéis visto? Por favor... He perdido mi estrella. Mi isla, que no existe. ¿Dónde estará ahora? ¿Qué estará haciendo? ¿Con quién?>>. Y a mi alrededor, ese silencio de esas estrellas entrometidas. El ruído molesto de mis lágrimas agotadas. Y yo, estúpido, buscando y esperando encontrar una respuesta. Dadme un porqué, un simple porqué, cualquier porqué. Pero qué idiota. Ya se sabe. Cuando un amor se acaba se puede encontrar todo, excepto un porqué.

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- Dijiste que me querías. ¿Era mentira?
El naufragio en sus ojos fue peor que el del Titanic.
- No, claro, pero...
- Lo dijiste.
Después de una larga pausa le repitió lo mismo:
- Lo siento.

Lo sentía. ¿Qué sentía? ¿Haberle dicho que la amaba? ¿Haber empleado tantos días para conquistarla, convencerla, enamorarla? ¿Dejarla inesperadamente justo cuando ella creía que habían superado las primeras barreras del amor? ¿Arrastrarla a toda aquella locura de la que ahora no sabía como escapar?

La persona a quién había confiado todos sus sueños, sus esperanzas, su propia vida, de pronto le decía que todo había terminado.
Que lo sentía.
Y que adiós.

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Alguien dijo que hay un tiempo para cada cosa.

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Dicen que lo bueno de caer hasta el fondo es que sólo puedes ir a mejor. O eso espero.

Primer día de Uni superado, ya lo tuve el año pasado también, así que supongo que es trampa.

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Hay algo… Extraño en cómo estáis juntos. te mira de una manera tan protectora... Es como si estuviera dispuesto a interponerse delante de una bala para salvarte o algo parecio (...) Y no es sólo él (...) La manera en que andas, como si él fuera el centro del mundo para ti y ni siquiera te dieras cuenta. cuando él se desplaza, aunque sea sólo un poco, tú ajustas autómáticamente tu posición a la suya. es como si fuerais imanes, o la fuerza de gravedad. eres su satélite, o algo así. nunca había visto nada igual.

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Nunca se conoce a alguien del todo. Por eso ese tan aterrador confiar en alguien sin más, con la esperanza de que esa persona también confíe en tí. Es un equilibrio tan precario que de por sí es increíble que ocurra.

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Hay personas que creen que no merecen amor, y se suelen dirigir hacia espacios vacíos e intentan cerrar las brechas del pasado.

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Dicen la mayoría de las críticas que Un grito de amor desde el centro del mundo de Kyoichi Katayama es una novela sencilla y no demasiado profunda. Sin embargo mí siempre me ha parecido todo lo contrario. La literatura japonesa me sabe a nostalgia, a soledad, explicado de una forma intachable sin usar palabras de más. Un buen ejemplo de ello es este libro. Sólo escribía para eso, para decir que no estoy de acuerdo con ellos, que me parece una novela sublime y que al menos para mí roza la perfección. Tampoco quería perder la oportunidad de dejaros con una cita del libro, para no perder costumbre.

"Me senté a su lado, sobre la grava seca, y contemplé el apacible mar en calma. Dentro de aquella franja azul que parecía trazada con pincel, aparecían y desaparecían innumerables destellos. La luz del sol bañaba los árboles de un cabo que, a mi izquierda, se adentraba en el mar, y a mí me dio la impresión de que podía distinguir claramente cada una de las ramas de los pinos que se apiñaban en aquel lugar. El paisaje era demasiado hermoso para contemplarlo solo. Deseé poder verlo junto a Aki. Tenía la sensación de pasarme el día anhelando cosas que no podían hacerse realidad"

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Sólo se quiere de verdad una vez en la vida, aunque uno no se dé cuenta.

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Uno puede superar el odio, la envidia, la codicia y tantas otras emociones negativas y autodestructivas. Pero el dolor es algo distinto. No se puede olvidar ni superar. Hay que aprender a vivir con él, integrarlo en el propio ser y hacerlo parte de la vida.

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¿Sabes cúal es un error en el que siempre incurrimos? El de creer que la vida es inmutable, que una vez metidos en unos raíles hemos de recorrerlos hasta el final. En cambio, el destino tiene mucha más fantasía que nosotros. Justamente cuando crees encontrarte en una situación que no tiene escapatoria, cuando llegas al ápice de la desesperación, con la velocidad de una ráfaga de viento cambia todo, queda patas arriba, y de un momento a otro te encuentras viviendo una nueva vida.

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Revisando las fotos que me hizo Cristina dónde salimos tú y yo, me he dado cuenta de que allí dónde nos sentamos para ver mi último atardecer en Cádiz, allí, a nuestro alrededor, la alameda estaba llena de gente. No me había dado cuenta hasta hoy, como si sólo hubiera tenido ojos para ti, que me cogías la mano y no hubiera sido capaz de ver otra cosa que no fueras tú. Estúpido, ¿Verdad?

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¡Que patético, chica azul!
Cuanto tiempo has perdido.
Has malgastado horas de tu vida, saliva en palabras vacías, miradas desviadas, ¿No te parece?
¿Qué te queda ahora?
¿Que tenías antes?
Nada.
No tienes ni tenías nada.
¡Serás tonta!
Te duele la sístole y la diástole, lo sé.
Lo sé todo.
Lo sé todo sobre tí y sobre lo que dicen tus ojos.
Que gritas y no se enteran.
Nad más que escribes tonterías, ¡Deja de hacerlo!
¿No puedes parar?
Ilusa.
Deja de escuchar canciones.
No escuches música.
No lo hagas.
¿Quieres joderte un poco?
Adelante, hazlo.
Muy bien, ¡Felicidades!
Ahora vete, lárgate, corre.
Que se que te pregunta y ni siquiera le respondes.
Bien que haces, un punto a tu favor.
Pero vuelves al principio.
Otra vez, eres un poco estúpida pienso.
Báh, es como hablar con la pared.
Corre, baja a la calle.
Sí.
Vete lejos de casa.
Eres previsible, chica azul.
Te muerdes las uñas.
Te tropiezas cuatro veces.
Cantas en voz alta.
Miras el móvil aún sabiendo que no-va-a-haber-nada-de-aquello-que-quieres, pero aún así lo haces.
Dibuja sombras en el aire.
Vacíate un poquíto más, venga, que no quede nada.
Que no pueda sacar nada más, ni tan solo una mirada vacía.

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estoy aquí y a veces también allí. es absurdo, sé que lo es, ¿cuánto hace que me fui de allí? ¿un mes? ¿y entonces por qué coño sigo pensando en él? en cómo me hacía sentir cuando me tocaba, en cómo me hacia sentir cuando sus ojos me encontraban, joder. lo echo de menos. no hay día que no vaya a la cama echando de menos sus manos y su forma de besarme. odio los amores de verano, sabes que todo acabará, que estáis a más de 700km, pero no puedes evitar enamorarte, y tampoco eres capaz de reconocérselo a nadie. ¿qué iban a pensar? ¿eh? pues que soy una triste, pensarían en lo muy tonta que he sido por enamorarme de alguien que nunca voy a volver a ver. y que ni siquiera me llama. como me prometió.

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